Quixotisces e Traquinagens

Novo projeto de vida!!!!!

2011-02-09T05:48:00.000-08:00

Sheila Mello busca novas experiências. Como já mostrou a mata na Palyboy e escrever um livro dá trabalho (se bem que ela pode pegar umas dicas com a Geisy Arruda) ela está querendo ter um filho.

mais notícias....

2011-01-04T12:24:00.000-08:00

CADA VEZ MAIS PERTO DO FLAMENGO ESTÁ RONALDINHO....os urubus gostam mesmo de uma carniça.
Pelo menos, o uniforme ele já tem. É só trocar o escudo da camisa.

NOTÍCIAS...

2010-12-30T05:53:00.000-08:00

Nobel da Paz de 2010 passa aniversário preso. O ativista chinês Liu Xiabo não esperneou, nem tentou dar um kung fu na mulher, ele ficou fazendo tai-chi e comendo bolinho primavera, apesar de ser inverno na China.

Visita em 21/12/2010

2010-12-26T13:55:00.000-08:00

Visitei a Cidade Administrativa esses dias e é fantástico!!!!! Estava com meu amigo Zé Maria.
Bem, pra resumir tudo é grande, quente e com o estacionamento longe, ou seja, a administração estadual saiu do centro, mas continua a mesma coisa. Os grandes prédios são em formato de asa e se chamam Minas e Gerais, mas o que faz os pobres funcionários sofrerem, já garantiu que eles sejam renomeados para Tira e Dentes. O prédio do governo em si tem acesso restrito, só se você alegar ser filho do Aécio, mas mesmo assim tem que enfrentar a fila.
Lá os café expressos são chamados de Aécios...

Tem portarias pra tudo e tudo é bem controlado, as recepcionistas estão bem ligadas e solícitas. Tanto que espirrei .
- Sáude, respondeu meu amigo Zé.
- 3° andar, respondeu uma delas

Os elevadores são pra 13 lugares, mas lá só cabem 8 na verdade. Devem ter tirado a medida pelo Tancredo... nesses elevadores há uma voz anunciando o andar. Tivemos que pegar ele de novo e o elevador esperto exclamou: Vocês aqui de novo???? Entramos num outro elavador após o almoço e sem querer soltamos um pum, disparando o alarme e acionando a polícia anti-cheiro, treinada para atentados químicos. Falando em almoço, foi bem animado porque tinha uma mulher de saia e sentada de perna aberta, MINAS AVANÇA!!!!!!

2010-11-19T06:46:00.000-08:00

Geisy Arruda mostrou que não é apenas um corpo num vestido. Lançou um livro chamado "Vestida para causar". Se afinal até o Tiririca mostrou que sabe escrever, o que não dirá ela??? E ainda fez um bom título. E pra quem achava que o próximo passo dela seria os vídeos de entretenimento adulto ela pode inovar e se candidatar a Academia Brasileira de Letras. E o que ela vai VESTIR no dia de posse vai matar muitos dos imortais presentes. Ainda bem que o fardão da academia é da época vitoriana e não da época geisyana...

2010-11-18T05:35:00.000-08:00

PARA DEFENDER O BRUNO, NADA MAIS JUSTO DO QUE UM ADVOGADO VICIADO EM CRACK. AFINAL, O BRUNO NÃO DISSE QUE O DR. CACHORRINHO-DE-QUARESMA ERA COMO UM PAI PARA ELE?????

50 ANOS DE DEDÉ TAMBÉM.....

2010-10-29T04:52:00.000-07:00

ACHEI ISSO NO BLOG DO DEDÉ.....

ESPECIAL DEDÉ SANTANA

Desde que veio ao mundo, ele está no showbiz brasileiro. Você o conhece como Dedé, o "sem graça" dos Trapalhões. Mas Manfried Santana, o diretor/roteirista/ator, sabe disso. Era o seu jeito de te fazer rir

Desde os 3 meses de idade, isso em 1936, quando foi levado ao palco pela primeira vez, Dedé Santana vive de comédia. No rádio, nos palcos, nos picadeiros e desde que a TV existe, ele está lá, levando essa vida para que alguém, do outro lado, ria às suas custas. Por isso é difícil, quase doído, para o repórter sugerir ao presente perfilado que muita gente não vê graça em sua pessoa. Daí o alívio profundo quando escuto Dedé dizer sorrindo com certo orgulho: "Eu não era engraçado e nem era pra ser". Sempre o certinho, o passado pra trás, o homem que buscava a ordem dentro das tramas estapafúrdias dos esquetes dos Trapalhões.

Uma espécie de altruísmo artístico, a voluntária posição de escada para que outros brilhem nunca foi motivo de neuroses em sua cabeça. "Rapaz, estou nessa desde que nasci. Sempre soube muito bem o que precisa para o espetáculo funcionar. Meu papel era importantíssimo", explica com a moral de quem é comediante antes mesmo de Renato Aragão. Dedé fez de tudo: palhaço, trapezista, piloto do globo da morte, cantor, ator e uma infinidade de bicos para completar o apertado orçamento da família circense. E enquanto narra sua longa saga, se perdendo em causos e nomes de um showbiz arcaico, vai revelando um mundo difícil de ser imaginado por qualquer aspirante à fama nos dias de hoje.

Decorava textos 10 min antes de subir ao palco, inventava programas de rádio que iam ao ar no fim do dia, repetia piadas sem o menor constrangimento, ganhava aplausos por conta de uma simples careta e, no improviso, enfrentava o público com a naturalidade de quem entra em casa. O mundo parecia mais mambembe, ingênuo, e a televisão nascia e crescia rápido. E quem estava por trás e na frente das câmeras vinha, necessariamente, de um universo distinto. "A grande diferença daqueles tempos era que a gente podia errar...", elabora para logo voltar ao papel de escada: "Aliás, essa frase não é minha, é da Glória Pires."

Foi esse confortável papel que o erro tinha no passado que encadeou sua vida. Na base do acaso e do risco, aceitou fazer dupla com Renato Aragão. "Me avisaram que tinha um comediante nordestino precisando de um companheiro. Sozinho ele não tinha muita graça mesmo. Mas, quando vi as coisas que o Renato estava escrevendo, na hora aceitei trabalhar com ele." E surgiu a dupla que começou a fazer sua fama - e sua fama de loser - na ribalta.

Imitation monkeys
Entre quadros de rádio, números em teatros e circo e esquetes da prototevê brasileira, Dedé guardava um sonho de infância. Dirigir cinema. E tinha um roteiro embaixo do braço: A onda do iê-iê-iê. Vai, Dedé, explica... "Você sabe que brasileiro é macaco de imitação. Até hoje é assim, naquele tempo então..." Artistas da jovem guarda fazendo versões descaradas dos sucessos do jovem rock'n'roll, e uma história ingênua sobre um garoto que tenta emplacar seu primeiro hit. Dedé e Didi eram os anti-heróis que ajudavam o rapaz a ganhar um festival de canções. O orçamento para a película foi ridículo, o estúdio só ofereceu rolos em preto e branco. Mas o début de Dedé na direção foi um estrondo. Os jovens brasileiros, sedentos por macaquices copiadas, lotavam cinemas e dançavam de pé nas cadeiras. Baixava polícia nas loucas farras nas salas de cinema - e foram batidos recordes de bilheterias em 1966. Novos contratos para produções cômicas com seu novo parceiro. Tudo bem improvisado, tudo com aquela anacrônica vocação ao erro. Tudo com vultosos resultados de público.
"A grande diferença daqueles tempos para hoje é que antes a gente podia errar"
Imagem: Arquivo pessoal

Os debutantes Trapalhões
A TV Excelsior cresceu os olhos e os convocou para um novo programa: Os adoráveis Trapalhões. Ivon Cury, Ted Boy Marino e Lúcio Mauro estavam na trupe. Não durou muito a atração, mas o nome virou um carma. Quando a Globo, anos depois, chamou a dupla para um novo humorístico, mantiveram Trapalhões como alcunha. Dedé trouxe seu amigo de longa data, o carismático integrante dos Originais do Samba Mussum. "Ele sempre ia na minha casa, e eu sabia que ele tinha potencial para comédia. Mas foi o Chico Anísio que deu a grande dica. Disse para ele falar tudo com ‘is' no fim." Assim surgiu Mussum e seus cacildis, forévis. Didi veio com um mineirinho que conheceu no rádio, Zacarias. "Lembro que ele chegou parecendo um gerente de banco, não tinha graça nenhuma. Quando colocou a peruca e começou seu número... eu quase caí no chão de tanto rir", Dedé se lembra. E deu no programa de humor mais bem-sucedido do Brasil, que ainda hoje desperta furiosas multidões no YouTube e em infinitas referências da atual cultura pop. Mas entre todas as estampas de camisetas espertinhas, entre todos os hits em reprise na internet, nunca se vê Dedé Santana. Seu protagonismo na biografia trapalhã sempre se traduz no conformado coadjuvante aos olhos públicos.

Quando a morte levou Zacarias e Mussum, colocou um fim nada engraçado no programa de domingo. O humor brasileiro também mudava aos poucos, com o sucesso de um novo tipo de escracho televisivo. E, de súbito, Didi e Dedé não faziam mais sentido na grade da Globo nos recém-nascidos anos 90. Ninguém deu falta a princípio, já que a reprise dos Trapalhões nas tardes da semana saciava os fãs e uma nova geração. Tanto que poucos se deram conta de que, pelos quatro anos seguintes, eles foram sucesso de audiência em Portugal. Com piadas de português, literalmente, já que seus redatores eram locais, tornaram-se de novo uma dupla, e Dedé garante que nunca foi tão bem tratado. Em 94 a trapalhônica prorrogação portuguesa acabou, e a Globo assinou de novo com Didi. Mas Dedé não teve a mesma sorte. Foi aí que a vida perdeu um pouco a graça.

Deus é dedéis
Sem emprego e se sentindo abandonado pelo irmão de comédia, Dedé ganhou muito peso e perdeu espaço. Seu ganha-pão, durante as vacas magras, foi acompanhar um palestrante do Sul do Brasil que dava seminários motivacionais usando a vida de Dedé como exemplo de superação, improviso. Ele, obeso, era de novo o protagonista-coadjuvante do enredo que criou. Até que a saúde sucumbiu, e seu coração desandou. "Fui parar no hospital, e os médicos só me davam diagnósticos terríveis para minha coronária. Até que, do nada, apareceram uns pastores no meu quarto. Quem os mandou foi uma mulher que conheci no avião anos atrás. Ela havia me dito que Deus tinha um plano para mim. Na época nem dei bola..."
Imagem: Arquivo pessoal

O setentista Dedé com o desperucado Zacarias

Hoje, com salário e regalias da Globo, não abre o bico para criticar Didi ou a rede de TV
Dedé imita os pastores e, no meio da entrevista, começa um pequeno número. Grita como os pregadores e refaz com caretas suas reações de internado descrente. Mas ele jura: "Fui curado. Meus exames seguintes não deram nada. Tive que me converter". Evangélico, usando de sua não perecível fama, gravou disco com o filho e dava testemunhos em igrejas da Assembleia de Deus quando a Record, a evangélica emissora que tanto aprecia globais desempregados, pescou Dedé do limbo. Virou o professor de uma das infinitas escolinhas humorísticas da TV.

Foi nesse tempo que começou a falar à imprensa de novo, e não se conteve muito ao abrir a decepção com a Globo e com Didi. Uma desilusão pública aos olhos públicos que durou até 2004, quando reapareceu de surpresa, saindo de dentro de um baú, para fazer as pazes com Didi ao vivo, no Criança esperança. Na ocasião, uma piegas canção sobre amizade retumbava em rede nacional. A bandeira branca não se tornou um novo contrato com a antiga empregadora. Foi quando Beto Carrero, antigo homem de marketing dos Trapalhões nos anos 80, convenceu Dedé a ser sua dupla em um novo projeto. Ele deveria ajudar no roteiro e na direção dos atores, aparando as arestas cômicas do Comando maluco. Foram juntos ao SBT, e Silvio Santos topou de cara. Foi o patrão, jura Dedé, quem decidiu colocar o Comando no mesmo horário do global Turma do Didi aos domingos.

Questão global
Imagem: Divulgação

na TV de hoje, de volta à Globo e com Didi Mocó
Chegou a ganhar do antigo parceiro em audiência, e uma estranha vingança, nunca buscada, se realizou. Até que a morte, com seu péssimo senso de humor, levou Beto Carrero. E Dedé perdeu, além do amigo, seu espaço na TV. Era 2008, e o luto fez o telefone bater. Era Didi... lamentou por Beto e disse que estava mexendo seus pauzinhos. Queria Dedé de volta à Globo. Dias depois, o convite era oficial. Hoje, com salário e regalias da Globo, ele não abre a boca para criticar Didi ou a TV. Na verdade não se compromete fazendo críticas ou destilando antigas histórias mal contadas de contratos e desafetos. E apesar da sua antiga fama de galã, de seu casamento com Suzana Mattos, capa da Playboy nos anos 80, ele também poupa detalhas da boa vida no auge da fama.

Prefere falar do presente em Curitiba, onde vive há menos de dois anos. É dono de uma produtora de vídeo e programas de TV por lá. Trabalha com o filho Átila, evangélico antes do pai, nos negócios e nos projetos dentro da igreja. E, nos bastidores, esquadrinha planos para sair da meia-sombra depois dos 73 anos de idade. Está criando o Instituto Dedé Santana, entidade assistencial para crianças carentes. E considera uma candidatura política a algum cargo municipal pelo PST ("O partido do Psiti!", faz troça). Viaja uma vez por semana ao Rio para gravar a Turma do Didi. E ainda acha tempo para fazer aparições gratuitas em circos pequenos nos arredores de Curitiba. Uma gentileza que faz quase por obrigação moral: chamariz para o público de 8 a 80 anos que reconhece a graça no "sem graça" Dedé e mantém o circo de pé. Olhando para trás, para 70 anos de carreira com tantos cacos, improvisos e percalços, não consegue lembrar de um erro grave, uma falha que mereça arrependimento. "Eu nasci do circo. Sei que erros são parte do espetáculo. Essa é a vida do palhaço..."

CRÉDITOS: REVISTA TRIP Nº 186

2010-10-27T10:07:00.000-07:00

GALERA!!!! ASSISTA A ESSA CENA CURTA!!!!
MUITO BOA!!!! ANSIOSO PARA VER A PEÇA TODA!!!!!!

Sobre Dinossauros Galinhas e Dragões estréia essa semana no Teatro Dom Sivério 29 a 31 de outubro
Informações Teatro Dom Silvério: http://www.chevrolethallbh.com.br/programacao/
Mais sobre o espetáculo: http://dinogalinhadragao.blogspot.com/

MARLEY E EU

2010-10-26T11:45:00.000-07:00

“Uma pessoa pode aprender muito com um cão, mesmo
com um cão maluco como o nosso”, escrevi. “Marley me ensinou a viver
cada dia com alegria e exuberância desenfreadas, aproveitar cada
momento e seguir o que diz o coração. Ele me ensinou a apreciar coisas
simples — um passeio pelo bosque, uma neve recém-caída, uma soneca
sob o sol de inverno. E enquanto envelhecia e adoecia, ensinou-me a
manter o otimismo diante da adversidade. Principalmente, ele me
ensinou sobre a amizade e o altruísmo e, acima de tudo, sobre lealdade
incondicional.
Era um conceito interessante que só então, após a morte dele, eu
compreendia inteiramente. Marley como mentor. Como professor e
exemplo. Seria possível para um cachorro — qualquer cachorro, mas
principalmente um absolutamente incontrolável e maluco como o
nosso — pudesse mostrar aos seres humanos o que realmente
importava na vida? Eu acreditava que sim. Lealdade. Coragem.
Devoção. Simplicidade. Alegria. E também as coisas que não tinham
importância. Um cão não precisa de carros modernos, palacetes ou
roupas de grife. Símbolos de status não significam nada para ele. Um
pedaço de madeira encontrado na praia serve. Um cão não julga os
outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Um
cão não se importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto,
inteligente ou burro. Se você lhe der seu coração, ele lhe dará o dele."

DE REPENTE 30 (UMA REFELXÃO SÉRIA...EU VOU TENTAR...)

2010-10-20T17:07:00.000-07:00

OBAMAR É...

2010-10-15T09:29:00.000-07:00

OBAMAR É DAR UMAS AULAS DE PORTUGUÊS PARA O TIRIRICA.
ALIÁS, POR QUE NÃO APROVEITAM E FINALMENTE ENSINAM PRA ELE O QUE AFINAL FAZ UM DEPUTADO FEDERAL...
Ô GENTE, É SÓ PEGAR A PROFESSORA DO LULA PRA ELE. RESOLVE TUDO!

DE REPENTE 30

2010-10-11T14:28:00.000-07:00

SABE O QUE QUERO DE PRESENTE DE ANIVERSÁRIO????

A DÉCADA PASSADA DE VOLTA....

MAS ENFIM, SÃO COISAS DA VIDA....PASSAR A SERRA, MAS ANTES PASSAR A SERRA DO QUE VOTAR NO SERRA....

OU MELHOR, MELHOR PASSAR A SERRA DO QUE ESTAR ENTERRADO DEBAIXO DELA...........

MAIS UM POEMA DO MARCELO...

2010-10-05T04:42:00.000-07:00

A bola de fogo

Apenas não nasci aqui
Sou apenas uma bola
Uma bola de fogo
Aquela que não nasce
Apenas existe
Minhas penas não nascem
Trago apenas a volúpia
Aquilo que é instinto
Do fogo que sou nada brota
Apenas um existir singelo
O doiro parnasiano
Não me regula
Pois sou nobre
O sentimento apenas existe
que é o amor
O fogo do amor
Apenas existo, não nasci
Sou imortal

COMPLEXO DO ORNITORRINCO

2010-10-03T18:31:00.001-07:00

O Complexo do Ornitorrinco
Eugênio Macêdo

“O que mais gostava era de fazer gols e dar alegria ao povo....o grito espontâneo e irreprimível da torcida era um afrodisíaco potente e eficaz para...enfrentar as brutais botinadas dos zagueiros. Tive a carreira prejudicada pelas dores e contusões. Mas foram tempos maravilhosos...”
Reinaldo, eterno artilheiro do centenário Clube Atlético Mineiro

Eu trabalhava em uma repartição pública, há muito tempo. Todos os dias, era a mesma coisa: do trabalho pra casa, da casa pro trabalho. Era solteiro e já estava em idade “avançada”. E como todos os dias, estava indo almoçar, almoçava sempre no mesmo lugar e sempre com as mesmas pessoas: meus colegas da repartição; e conversávamos sobre as mesmas coisas: futebol. E sempre eles gozavam da minha cara, por causa da minha paixão pelo Galo. Sabe que, quando criança, sonhava em ser jogador de futebol? Ah, eu batia uma pelota danada, corria, driblava e fazia gols. Muitos! Era um craque, um craquaço!! Contudo, no fim do 1° tempo da minha partida decisiva (aquela que mudaria a minha vida), eu acabei machucando o joelho. Puxa, foi péssimo o meu sonho se desmoronar. A única coisa que me restou dessa época foram os alongamentos que faço todos os dias. O que me salva a alma, hoje, é assistir, toda a semana, ao meu Galo querido lá no Estádio; e toda vez, eu me preparo, boto o kit completo – camisa, boné, bandeira debaixo do braço e radinho de pilha – eu e mais uma galera vamos juntos curtir o momento. Ao subir as escadas do Estádio, o que eu mais gosto, é ver aquela grama toda verdinha e certinha; parece um grande tapete mágico que leva pra longe os meus problemas. Nessa hora, eu esqueço o tédio que é o meu trabalho, da rotina, das pessoas anônimas com quem tenho de conviver todo dia. Quando entra o Glorioso, é como uma injeção de ânimo. Aqueles onze jogadores tornam-se mágicos, capazes de dar grandes alegrias ou grandes enxaquecas; mas no fundo, tudo vale a pena para me tirar da apatia cotidiana. Nos pés do atacante, repousa o meu coração; e este nem sabe como me imagino em campo: fazendo as jogadas mentalmente. No último jogo, você tinha que ter visto: mordo os dedos, xingo o juiz, grito para os jogadores; e o cronômetro passa, passa, e nada. Nada acontece! Sinto uma dor de cabeça terrível. Será que eles não têm coração, não? Judiar assim de um pobre torcedor? E é como se lessem meu pensamento, o atacante pega a bola, faz a tabela com o ponta esquerda, este cruza para o atacante, que vem pelo meio de campo, penetra na grande área, passa pelo primeiro zagueiro, dribla o segundo, toca por cima do goleiro e GOOOOLLL!!!! Eu pulo e abraço quem está ao meu lado, sem nem ao menos conhecê-lo. É a magia do futebol!! Todos com uma mesma paixão que não exige exclusividade. Divido minhas alegrias também com os jogadores, vejo os correndo em campo e se abraçando, principalmente o atacante; ele se ajoelha no campo e abre os braços para a torcida. Confesso que nessa hora eu tive inveja, queria por um momento estar no lugar dele, tendo todos vibrando junto comigo e como se tivesse uma batuta, regê-los como uma grande orquestra.
Volto para a casa, para minha vida normal. Sem a magia do futebol. E tudo continua igual. Então, um dia, eu andava pelo centro da cidade. Pensava comigo... andar pelo centro devia ser pré-requisito para um jogador de futebol; o quanto nós driblamos a multidão, corremos dos carros velozes, chutamos o lixo jogado nas ruas e pulamos poças, buracos e pessoas no chão. Estava tão tomado por estes pensamentos que não percebi uma cigana vindo em minha direção; ela pegou na minha mão, tentando me parar, e eu queria ir embora, mas ela tanto insistiu, tanto que a deixei ler minha mão. Esperava que ela fosse falar de sorte no amor, viagens, trabalho, essas coisas que sempre ouvimos. Para minha surpresa, ela só disse isso: Por inveja de sua brancura, há de desejar o vermelho em gotas pelo chão. Eu não entendi aquilo e até hoje não entendo...e não consigo esquecer...
Conto este caso para meus colegas e eles acham a mulher louca, e para eu não esquentar com as ciganas porque elas sempre inventam. Mas não é estranho, doutor, ela me parar e me falar desse jeito, não é um enigma?
O que eu penso? Bem...brancura pode ser roupas limpas, eu sempre tento deixar as minhas com o branco ideal, mas nunca consegui.... e o vermelho em gotas pode ser sangue. Mas eu sou uma pessoa tão pacífica, nunca me envolvi em uma briga.
Se eu conheço o quê? O Complexo do Ornitorrinco? Nunca ouvi falar, doutor. Me explique.... Ah?! ...A-hã. O Ornitorrinco é um animal que tem bico e pata como os patos, mas é mamífero? Tá certo. E daí que também põe ovos? Ah, tá. Saquei. Então, em um mesmo ser, se junta a capacidade de botar ovos e de amamentar. Puxa, é o supra-sumo das espécies. Hããã!!!!! Isso é meio louco, não? E como isso se manifesta na pessoa? Ah, a pessoa sente-se desengonçada, isolada, totalmente estranha; como se tivesse, literalmente, dentro de si um ovo, uma grande vida, mas que nunca foi manifestada. Pode ser mais claro? Ah, dupla personalidade....Eu já senti isso, é como dormir e acordar em outro lugar. Enfim, assistir a outra vida que não é a sua. Por exemplo, estava saindo de uma boate À noite, tomei um táxi, mas antes de chegar em casa, pedi ao motorista que passasse em frente ao Estádio de Futebol. Um antigo hábito. Ele até me perguntou sobre o atual time do Atlético, se dessa vez o Galo ganharia um título que não fosse o Campeonato Mineiro. Eu disse, quase automaticamente, que confiava no trabalho do técnico, que o time tinha futuro pela frente. E que graças a Deus, a gente temos a cabeça fria para encararmos de frente os próximos desafios. Ele me olhou estranho e ficou mudo, acho que ele era cruzeirense. Fiquei na minha, descansando, confesso que estava um pouco bêbado, cheguei em casa e dormi.
Acordei, tomei café e fiz meus alongamentos diários e quando me preparava para ir ao trabalho, não me lembrava aonde eu trabalhava. Estranho, muito estranho, pensei. Então remexi as minhas coisas para ver se algo me dava uma pista. Vi uma flâmula do Clube Atlético Mineiro, o caneco e o pôster do Atlético, uma pasta tipo James Bond, revistas de futebol, terno e gravatas, duas taças, uma bicicleta ergométrica e um par de chuteiras, além de complementos alimentares. Não me lembrava de já ter usado estes complementos ou de ter andado nessa bicicleta. Ou melhor, sim, já tinha andado, sim! Foi o que pensei. Mas quando andei, eu havia colocado um short, uma camisa e o tênis que deviam estar naquele canto, mas não estavam. Parecia que estava chegando perto da solução. O que quer dizer que o terno era a resposta. Dirigi-me ao banheiro e.... PERAÍ!!!!! Eu me assustei ao olhar no espelho e ver que o tênis, a camisa e o short não estavam onde estariam porque eu estava com eles!! A camisa estava suada, concluí que eu havia andado na bicicleta. Bem, então, eu sou um atleta ou algo assim, pensei, pois fiz o exercício de forma tão rotineira que o esforço foi imperceptível. Bem, estava chegando mais perto ainda. Era só lembrar o que havia feito na manhã passada. Não me lembrava, só da boate e da minha conversa com o taxista; e pelo meu jeito de falar com ele, por ter passado em frente ao Estádio e pelo fato do taxista ter me perguntado sobre o Atlético Mineiro, eu concluí que eu só podia ser um jogador de futebol. E do Atlético Mineiro.
Aprontei-me e cheguei à concentração meia hora atrasado. O professor me deu uma bronca, eu disse que tinha tido um dia difícil, e o difícil não é nada fácil. Ele não quis nem saber, e para dificultar mais ainda, me fez correr cinco voltas a mais do que todo mundo. Treinei e treinei. Mas aí senti outra vez o meu joelho, o professor mandou ver o doutor, e este com seu sorriso característico, me mandou até a enfermaria; lá tinha uma poltrona que nunca tinha visto antes, e o doutor com um bloco de nota na mão, me mandou sentar. Comecei a falar o que estava havendo comigo, que meu rendimento estava caindo. Eu sabia o que ele queria saber, e eu, sem rodeios, disse que sim; tinha saído à noite, contrariando as decisões do técnico. Estava cansado dessa rotina estafante, às vezes eu tinha pressentimentos estranhos: de que essa vida que vivia não era minha; que o futebol é a loucura do mundo, delimitada por quatro linhas, controlada por um juiz que pode expulsar qualquer um, e sempre temos o tempo contado para terminar o turno e marcar os pontos. Expliquei que havia conhecido uma garota linda, ontem, na boate. Pedi o seu telefone. E ela, ao invés do número, cochichou ao meu ouvido: Por inveja de sua brancura, há de desejar o vermelho em gotas pelo chão. Eu não entendi aquilo e pensei que ela estava dando uma indireta, foi estranho. Se eu conheço o quê? O Complexo do Ornitorrinco? Nunca ouvi falar, doutor. Me explique.... Ah?! ...A-hã... O Ornitorrinco é um animal que tem bico e pata como os patos, mas é mamífero? Tá certo. E daí que também põe ovos? Ah, tá. Saquei. Então, em um mesmo ser, se junta a capacidade de botar ovos e de amamentar. Puxa, é o supra-sumo das espécies. Hããã!!!!! Isso é meio louco, não? E como isso se manifesta na pessoa? Ah, a pessoa sente-se desengonçada, isolada, totalmente estranha; como se tivesse, literalmente, dentro de si um ovo, uma grande vida, mas que nunca foi manifestada. Pode ser mais claro? Ah, dupla personalidade....Eu já senti isso, é como dormir e acordar em outro lugar. Enfim, assistir a outra vida que não é a sua. Um dia, o jogo estava difícil, e o pior que era clássico e clássico é clássico e vice-versa. Então, peguei a bola, fiz a tabela com o ponta esquerda, entrei na área, driblei o primeiro, o segundo, toquei por cima do goleiro e GOOOOLLL!!!! Como sempre corri em direção ao gramado e abri os braços. Apesar de tudo, fazer gols sempre dá grande prazer. Então, recebi da torcida todo o carinho, com exceção de uma pessoa; ela não estava lá, mas eu podia ver o seu olhar em direção a mim, e era terrível. Mais terrível se ele estivesse ali na minha frente, me fuzilando com o olho. Sei que ele queria estar no meu lugar. Ele não sabia que eu também queria estar no lugar dele.
Este gol foi decisivo para eu compreender que nada daquilo me valia mais. Tudo havia virado uma rotina, uma meta a ser cumprida sem paixão, sem amor. Aliás, futebol hoje em dia não é mais sinônimo de saúde, tem um monte de jogador morrendo em campo. E tudo isso: gol feio, anti-jogo, táticas, cachês milionários, grande mídia acabaram tirando a espontaneidade da criança que eu fui. Agora tudo valia, sendo que eu fizesse gol. E até eu, que tinha tanta vida dentro de mim, percebia que aquele amor que eu tinha por uma bola, havia se sucumbido.
E então, doutor, e o enigma? Qual a resposta? Você que está aqui e lá na concentração, em busca do meu aperfeiçoamento interior, para eu não me desestruturar. O que é? Por que este medo, doutor? A partir de hoje, você conhecerá um outro eu. Alguém que dê o sangue. ISSO! O vermelho do enigma é o sangue! Só dando o meu sangue eu conseguirei vencer isso.
Então foi isso, um dia senti-me assim. Livre. E acordei, de repente, e não me lembrava que era e, novamente, olhei para os lados para ver se me recordava; havia um terno e uma chuteira, duas gravatas passadas e uma camisa do Atlético Mineiro, uma pasta tipo James Bond e os complementos alimentares. Além das taças e do caneco do Galo, os pôsteres e as outras coisas do Glorioso. Ah, a bicicleta ergométrica. Que raiva sentia ao vê-la, tinha que me livrar dela e desses complementos. Pois bem, fui tomar água e pregada na porta estava escrito: Não se atrasar novamente!!! Então coloquei o uniforme e as chuteiras numa bolsa e fui ao campo jogar a minha pelada de Domingo. Aquilo me revigorava. E naquele dia, eu estava infernal, jogo a mil, a naftalina correndo no meu sangue, fiz a tabela com o ponta esquerda, entrei na área, driblei o primeiro, o segundo, toquei por cima do goleiro e GOOOOLLL!!!! Corri em direção dos amigos de braços abertos, nos abraçamos e eu sentia em meus ouvidos um barulho, como se fosse uma multidão de pessoas, mas estas não estavam juntas, cada um estava em um lugar me vendo, não era ali perto, tipo olheiros de amadores; ou de uma janela distante com um binóculo; ou muito menos pela televisão em uma daqueles de programas de vigilância programada; eu percebia que cada um me via em um lugar, além do meu mundo, sentia minha vida pulsando em outras mãos, através das letras de uma página em branco...

P.S: conto escrito há muito tempo atrás, com nenhuma relação com a atual fase do meu GALO.

casou casou?????

2010-09-29T17:33:00.000-07:00

Apesar de rebolar e rebolar, Gretchen não foi convidada para o casamento da filha. Tá, minina, não sei como é no casamento homo (que toda a família de artista precisa), mas no casamento convencional a mãe leva o noivo.....

PALÍNDROMO SENSUAL

2010-09-22T11:13:00.000-07:00

A PALAVRA TEM PODER. QUEM DIRIA QUE UM PALÍNDROMO PODIA SER SENSUAL?? E COINCIDIU QUE É JUSTAMENTE O QUE MAIS FAÇO COM A MINHA AMADA, A DUCLIMOCRÉIA DEU TROMBOSE, A POPULAR LANA

SEGUE ABAIXO UMA DEFINIÇÃO DE PALÍNDROMO, PRA VOCÊ QUE NÃO É POETA CONCRETO:
"PALAVRA, FRASE OU VERSO QUE PODE SER LIDO INDIFERENTEMENTE DA ESQUERDA PARA A DIREITA OU VICE-VERSA."

LOURO APITA.....

2010-09-20T11:24:00.000-07:00

PAPAGAIOS TREINADOS PARA AVISAR A POLÍCIA SÃO PRESOS NA COLÔMBIA. FORAM PRESOS E DIVIDEM A GAIOLA COM DOIS ANUS (QUE FICAM SE DANDO A RIMA), 3 TICO-TICO (PRESOS COM FUBÁ) E UM CARCARÁ (QUE É O XERIFE DA GAIOLA) E LÁ DENTRO ELE PEGA, MATA E COME, PRINCIPALMENTE O ÚLTIMO.

MAS VOLTANDO AOS PAPAGAIOS, ERA PAGOS EM BISCOITOS. BISCOITOS DE PÓVILHO.

ELES ABRIRAM O BICO E DANÇARAM. AGORA ZÉ CARIOCA PERDEU O POSTO DE MALANDRO DA FAMÍLIA. UM DELES MORREU, NÃO FOI MORTO PELA POLÍCIA, É QUE UM NOIADO ACHOU QUE ERA MACONHA E FUMOU O LOURO.....

HUMMMM

2010-09-16T13:09:00.000-07:00

Cristiano Ronaldo faz propaganda de relógio sem camisa. Não sei o que tem uma coisa a ver com a outra a não ser que seja um marcapasso..

Na verdade, num furo investigativo de pura fofocaiada, QUIXOTISCES com seu jeito traquinas de ser (não confundir com o biscoito o qual ainda não temos patrocínio) descobriu que o galã, metrossexual e jogador de esféricos lusitano é na verdade um dos lobisomens de Crepúsculo e fica correndo por aí nas floresta com seus pares sem camisa. HUMMMM

QUESTÃO DE PALAVRAS............

2010-09-08T11:11:00.000-07:00

SE ENGARRAFADO É ALGO COLOCADO NA GARRAFA

ENTÃO, EMPREGADO, ALGO COLOCADO NO PREGO

E ENROLADO NA RÔLA?????????????????????

2010-09-05T15:44:00.000-07:00

NÃO AOS POSTES!!!!!

2010-09-03T11:40:00.000-07:00

DEPOIS DO MASSA CONTINUAR NA F1 A SAGA BRASILEIRA DE SER 2°, A BARRICHELIZAÇÃO CHEGA NA POLÍTICA BRASILEIRA. QUER DIZER, NÃO FAZ MAL VOCÊ SER O 2°, SE ESCORAR EM QUEM É O CAMPEÃO. É SÓ VOCÊ PERMANECER LÁ POR MAIS TEMPO QUE CONSEGUIR QUE VOCÊ SERÁ RECONHECIDO. VEJAMOS ISSO EM ÂMBITO FEDERAL, A DILMA É O RUBINHO DO LULA, NO ESTADO DE MG, O ANASTASIA É O DO AÉCIO NEVES, E NO MUNICÍPIO DE BH, O MÁRCIO LACERDA É O DO PIMENTEL. O AÉCIO NEVES AINDA TEM O PRIVILÉGIO DE TER MAIS DOIS RUBINHOS: O SERRA E O ITAMAR FRANCO QUE É TÃO BARRCHELLO QUE O SEU NÚMERO É 234...

CANSEI DE SER SEXY?????

2010-09-02T16:53:00.001-07:00

LETÍCIA SPILLER DISSE QUE A SENSUALIDADE EXISTE POR ELA MESMA, E NÃO PRECISA FAZER ESFORÇO ALGUM. E SABRINA SATO DIZ QUE SER SEXY É NATURAL. ISSO PORQUE SÃO ELAS.
JÁ A MINHA NAMORADA, A DULCIMOCREIA DEL TOBOSO

TODO INÍCIO DE MÊS ELA ME PASSA UM PANFLETO EXPLICATIVO DA SUA SENSUALIDADE. ELA COLOCA AQUELA SAIA MODELO GEISY E ME PERGUNTA:

- BENHÊ? TÔ SEXY???????????

- NATURALMENTE, BABY, COMO VOCÊ SEMPRE ESTÁ.

NOSSO LAR

2010-09-02T16:51:00.000-07:00

OU A CIDADE ADMINISTRATIVA DO ALÉM............

BRASILEIROS PROSTITUÍDOS

2010-09-02T11:10:00.001-07:00

BRASILEIROS SE PROTITUINDO NA ESPANHA. É O BRASILEIRO DANDO DURO NO ESTRANGEIRO. PRA VER QUE TEM OUTRO MOTIVO PRA SE DEIXAR O ESPANHOL PASSAR NA FRENTE...

BRASILEIROS ERAM OBRIGADOS A TOMAR VIAGRA, CHEIRAR COCAÍNA E A SE PROSTITUIR. NÃO É TÃO RUIM HAJA VISTO QUE NO BRASIL SOMOS OBRIGADOS A ENGOLIR O HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO NA SECA. AÍ NÃO SOBE DE JEITO NENHUM...

BRASILEIROS ERAM ALICIADOS PARA A PROSTITUIÇÃO, MAS SABE QUE MESMO ASSIM, NÓS, BRASILEIROS, NÃO DEIXAMOS A MORAL BAIXAR E LEVANTAMOS A CABEÇA...

VOTE NERO

2010-09-01T11:29:00.000-07:00

VOTE NERO PARA SENADOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ELE VAI BOTAR PRA FERVER!!!! OU MELHOR, BOTAR FOGO NA RESPECTIVA CASA FEDERAL CONHECIDA COMO CASA DO FOGO, QUER DIZER, DO POVO.....

QUER SER FELIZ????????????

2010-08-31T10:50:00.000-07:00

VENHA PARA O CULTO DO PASTOR DEUZEMAR E SAIA APAIXONADO PELA PALAVRA DO SENHOR, POIS COM DEUZEMAR, DEUS É AMOR....

GRÁVIDAS????

2010-08-30T11:20:00.001-07:00

MARIAH CAREY ESTÁ GRÁVIDA E NÃO GORDA COMO UMA VACA, COMO OS PEÕES DE BARRETOS ESTAVAM MALDOSAMENTE FALANDO... E LUCIANA GIMENEZ NÃO SABE SE ESTÁ GRÁVIDA OU SE SÃO GASES....

OS 300 DE RUBINHO

2010-08-27T11:57:00.001-07:00

RUBINHO COMEMORA SEU 300° GP E TODOS OS COMEDIANTES AGRADECEM POR 300 MILHÕES DE PIADAS FÁCEIS POR QUASE 20 ANOS.

250ª POSTAGEM!!!!!!

2010-08-26T14:16:00.001-07:00

Não entrando em juizo de valor, mas jovem soldado assume sua homossexualidade, torna-se travesti, se batiza como Wanderlea, mas continua rondando o quartel porque apesar de largar o fuzil ele ainda adora um jovem guarda.

VAMOS LÁ!!!!

2010-08-26T14:09:00.000-07:00

tempo seco, né? Então vamos fazer um favor pro Flamengo e fazer o urubu beber água fresca, lá de baixo.

Será???? Estudos mostram que supostos craques contratados pelo GALO tem se mostrado uma droga.

Mas viver é ter esperança, né??? VAMOS LÁ!!!!!!!

E ainda em tempo, o Cruzeiro fala da nossa camisa rosa, mas o Power Ranger Azul é que saiu do ármario....

ESTÁ PREPARADO PRO PAU?????

2010-08-25T11:30:00.000-07:00

GRANDE ESTRÉIA NOS CINEMAS:

KARATÊ KID BENGALA

O KARATECA QUE METE O CACETE NOS ADVERSÁRIOS...
CONTRA DOURADO (EX-EX-BBB)

É AGORA!!!!

2010-08-25T11:24:00.001-07:00

Miss Universo mexicana e a possível eleiçaõ de Dilma já no 1° turno é a vitória da mulher bigoduda. Então, você mulher com buço, levante o buço e ostente seu bigode!

O MUNDO É SEU PENTE!!!!!

SELEÇÃO DAS ELEIÇÕES DE MG....

2010-08-24T11:30:00.000-07:00

GOL: Frangão
DEFESA: Garrucha, Ralado e Rasgado
MEIO-de-CAMPO: Breoso, Canjiquinha, Obelino, Betão e Nárcio
ATAQUE: Mineirinho, Nego Anjo e Mim Mesmo
TÉCNICO: Reginaldo Tristeza
JUIZ: Mão Limpa

MALUF NÃO FEZ, NÃO FEZ!!!!!!!!!!!!!

2010-08-24T11:20:00.000-07:00

CANDIDATURA DO MALUF INDERERIDA PELO TRE-SP. O ADVOGADO DE MALUF IRÁ RECORRER, AFINAL O MALUF É UM CARA ILIBADO, HONESTO E HUMILDE. RICO É O ADVOGADO QUE TRABALHA E TRABALHA, TRABALHA TANTO QUE VAI TRABALHAR ATÉ A 2° GERAÇÃO DA FAMÍLIA MALUF APÓS A DESENCARNAÇÃO DO PAULO. DESONESTO É A INTERPOL QUE ESTÁ ATRÁS DELE, E HUMILDE É QUEM AINDA VOTE NELE....

FESTA DO PEÃO EM BARRETOS...

2010-08-23T19:30:00.000-07:00

Mariah Carey é a grande atraçaõ, aliás, é dificil achar uma dupla caipira. É o processo de seleção natural, o Ficha Limpa ou a música está brega de uma forma geral??
Voltando a Mariah, no meio dos cavalos e peões vera Fafá de Belém americana é bom para contrabalançar tanto marmanjo com calça apertada...

CADEIRA PARA PRINCIPIANTES...

2010-08-21T16:06:00.001-07:00

Móvel da casa que geralmente serve para se colocar as nádegas na parte que fica paralela ao solo. Um parêntesis: as nádegas são constituídas pelos ossos da pélvis e pelos músculos glúteo médio e grande glúteo; esta região é tão importante para a história da humanidade que inspirou danças como a do ventre. Parêntesis do parêntesis: o ventre acabou levando a fama, mas nós ocidentais, sabemos pra onde os sheiks estavam olhando... a bunda influenciou o rock n´roll de Elvis e sua pélvis, e já no Brasil, o popozão influenciou o lundu, o samba, a lambada, o funk. No nosso caso, o difícil é dizer o que NÃO foi influenciado pela bunda, tornando-a mais que uma preferência, um patrimônio nacional. Batizando até uma grande revista de humor. Voltando a cadeira, pois bem, esta parte (onde se assenta o patrimônio) pode ser retangular, quadrado, circular ou outras formas, dependendo do mau gosto do marceneiro. Esta ganha o nome de assento e é primordial, senão vital para uma cadeira, pois deve receber bem e deixar o patrimônio bem protegido e confortável, por isso, geralmente são alcochoadas de variadas formas. Paras as costas às vezes tem um encosto para as mesmas, para assim ter melhor conforto. Mas uma cadeira só é uma cadeira se tiverem quatro apoios perpendiculares ao solo, no modelo clássico. Ahhh, aqueles tempos...cadeiras com quatro apoios perpendiculares ao solo, Mata Hari adorava essas cadeiras para fazer seus números de dança sensual (o que hoje seria chamado de strip-tease, se ela conseguisse se desvencilhar do espartilho) Mas hoje em dia, os pés até podem ser seis rodas unidas por uma única haste perpendicular e distribuídas cada uma por um braço paralelo ao solo, as famosas cadeiras giratórias de escritório, de jornais e de repartições públicas que nos divertem pela sua capacidade de girarem em torno do seu próprio eixo, fazendo o ególatra girar em torno de sua própria cretinice e do cretino girar o relógio sem fazer nada. Mas o importante é isso: estar a uma certa altura do chão; assim se várias pessoas estiverem no chão e uma só estiver na cadeira, esta terá uma posição de destaque, que o que acontece com os líderes políticos e religiosos e etc. Eles estão mais altos que a multidão, nem que subam num caixote de uva...isso é tão importante que eu imagino como deve ter sentido esses povos que não conheciam a cadeira como os índios, os japoneses e os hippies ai vê-la pela primeira vez. Como se sentiram ao ter que levantar a cabeça para falar com a pessoa que estava na cadeira??? Deve ter dado uma baita dor no pescoço que eles nunca se esqueceram...Certamente, pensaram: PRECISAMOS de uma cadeira. Vamos dar todo o nosso ouro e saquê em troca dela....com exceção dos hippies que certamente acenderam outro baseado e esqueceram do assunto...Antes de falar de como se sentar em uma cadeira, eu lembro a vocês que no começo do meu texto eu falei que geralmente uma cadeira é feita para se assentar as nádegas no assento, mas ela também serve para outras coisas. Sim, é um móvel multi-uso: pode ser uma escada improvisada, uma arma (muito usada em filmes de bang-bang e nos Trapalhões), um brinquedo (quem não brincou de Dança das cadeiras???) e um objeto de sedução utilizado por strippers amadoras e profissionais (como Demi Moore naquele filme....) Como sentar, enfim??? Ah, sim, chegou a hora. Você fica de costas para a cadeira de forma que o assento fique abaixo das nádegas (é preciso mirar bem). Estando de pé, desce-se perpendicularmente, dobrando os joelhos, mantendo o tronco ereto e coloca o patrimônio gentilmente no assento de forma que consiga se apoiar perfeitamente, sem perigo de cair. A mira é importante senão cai-se com a bunda no chão...

SERÁ O FIM?

2010-08-20T12:04:00.000-07:00

100 DIAS SEM RONALDO EM CAMPO. NÚMERO REDONDO COMO ELE AINDA SE ENCONTRA. SENDO ASSIM, ELE SENTE QUE SUA CABEÇA TAMBÉM VAI ROLAR. SENTE QUE SEU WATERLOO SE APROXIMA....

e chegou a hora....

2010-08-19T11:31:00.000-07:00

Propaganda Eleitoral Gratuita é o que nos faz ver que nem tudo o que é de graça é bom...

O Melhor da PEG é o que cara mais desconhecido do mundo falar "VOCÊ ME CONHECE!" lógico!!!!! DEMAIS!!!!! hahahaha
e o melhor é que alguns candidatos já estão se atualizando "ME SIGAM NO TWITTER" hahahaa

Eu tenho medo de candidato que fala manso e bem.

A Tati Quebra-Barraco disse: Sou ficha limpa que nem meu fogão que é auto-limpante, pois DAKO é bom!!!!

E Lili??????

2010-08-18T18:56:00.001-07:00

Lindsay Lohan está dando a volta por cima. Não está mudando de posição na cama como muitos podem pensar (e sentir formigando a mão). A atriz e celebridade lésbica vai lançar um livro com o diário sobre seus dias de internação em clínica de reabilitação (O título seria "L.L. - Drogada, Atriz e Tresloucada) Ela mandou pra gente do Quixotisces um trecho dessa obra-prima (que já já deve virar filme): "4 de julho, Diário Louco, Dia da Independência, chamei Amy Whitehouse para fumarmos um cigarro juntas e ela disse NO NO NO."
Mas o período de reclusão não foi de todo ruim para ela que fez muitos amigos e amigas lá. Delas ela pegou o celular e deles ela pegou o twitter pra dar um DM combinando de dar um rolé com as amigas loucas da clínica...
U-HU!!!! HollwLOUCA é isso aí!!!!!!!!!!!!

2010-08-17T18:41:00.000-07:00

Da água que Vanuza bebeu antes de cantar naquele show (QUAL SHOW? EU ESQUECI...indaga-se Vanuza) foi a mesma da Elba Ramalho. Elba dirigindo seu Elba (não será o contrário?) negou-se a fazer o teste do bafômetro por medo de ser abduzida. E o Toni Garrido também foi pego aí, sem carteira e negando a soprar o ERÊ....

ah não GAVIÃO....

2010-08-16T16:16:00.000-07:00

Galvão Bueno em talk-show???? É o que ele declarou em entrevista a VEJA. Será após a Copa de 214 quando ele abondanará a locução esportiva-televisiva, mas o trabalho dele é mó manha, venhamos e convenhamos, afinal uma imagem vale mais do que mil palavras. Se ele fosse locutor esportivo de rádio ele, já teria largado o apito há muito tempo...
teria vários calos nas cordas vocais e principalmente uma dificuldade em falar qualquer palavra começada com RRRRR.

LADO NEGRO DA FORÇA

2010-08-13T11:20:00.000-07:00

O Gentilli já disse que o Darth Vader respirava daquele jeito porque fumava.
Continuando esse raciocínio, o Luke Skywalker tomava anfetaminas para dar aqueles pulos e Princesa Leia cheirava muito para ser marrenta daquele jeito.

Outra teoria da conspiração?????

Não, nossos enviados, George e Lucas, foram a Hollywood e descobriram com exclusividade para o Quixotisces e Traquinagens os possíveis nomes dos 6 filmes da Saga Star Wars (ST)

Seguem abaixo por ordem de lançamento do filme:

ST (Star Wars) 4 - Uma nova esperança OU Chegou um novo fornecedor na galáxia
ST 5 - O Império Contra-Ataca OU O Plano Colômbia Intergaláctico
ST 6 - O Retorno de Jedi OU Jedi volta da Bolívia trazendo umas paradas
ST 1 - Ameaça Fantasma OU As assombrações do Fantasma do fogueteiro
ST 2 - A guerra dos clones OU PORRA, essa merda é só açúcar....VAI MORRER!!!!
ST 3 - A Vingança dos SITHS OU A galera dos SITHS (Superpolícia Intergaláctica contra a Toxicomania de Humanos e Shewbaccas) está pegando geral!!!!

CLEO NA VELOCIDADE 5....

2010-08-12T12:17:00.000-07:00

ACONTECIMENTO DO ANO.

Eleição? NÃO
Copa do Mundo? NO!

É o lançamento da Playboy da Cleo Pires. E tem que ter festa, né?
O melhor de tudo

Cleo (sem fotos liberadas novamente) declara "Posar nua não é meu trabalho, mas não me arrependo." Ah, tá. Se ela fosse a miss recato eu até engolia, mas só revela agora o que os corações, as mentes e as mãos dos brasileiros já imaginavam. Se ela fosse islâmica e só andasse de burka, mas como ela é dessa terra maravilhosa em que na praia as mulheres usam o biquini de 3 peças: chapéu, óculos e chinelo.

Bão, além da Cleo dançando o funk da Cleo, teve a Larissa Riquelme em trajes sensuais que segundo a mesma é moda entre as paraguais. Só se for moda depois da guerra...

e teve uma panicat, próxima capa da Playboy que daquele jeito piriguite de se vestir, sentou de maneira inadequada e deu uma prévia da próxima edição....

HOMENAGEM AO DIA DO ESTUDANTE...

2010-08-11T11:26:00.000-07:00

Ao contrário das maledicências, Luan Santana, cantor de sertanejo universitário (que não precisa do apoio do FIES já que seu cachê é o maior do país) diz que é homem e que adora mulher. E elas adoram ele e sua grana, então é fácil ele comprovar isso. Queria ver esse mesmo discurso, só que ele teria $ para pagar somente um cachorro quente e um picado....

AGOSTO

2010-08-05T17:08:00.001-07:00

MêS DO DESGOSTO?????

NÃO, SE A CLEO PIRES FOR A CAPA DA PLAYBOY DO MÊS

AÍ, SERÁ O MÊS DO DESGASTO.................

...............DE MÃO (SEM FOTOS AUTORIZADAS...)

DEU NO SUPER....

2010-07-28T19:07:00.000-07:00

As torcidas, segundo mudanças no Estatuto do Torcedor, não podem "entoar cânticos discrminatórios, rascistas ou xenófobos." Primeiro observação, que palavriado é esse???? "entoar cânticos discrminatórios, rascistas ou xenófobos." .... Se é o SUPER que deu essa notícia parece que tá falando de missa satânica...

Segunda observação é que se vai proibir isso,então nenguinho vai berrar o quê no estádio??? VAi fazer o quê no estádio??? Só se for Tai chi....

POEMA PARA NAPOLEÃO BONAPARTE OU....

2010-07-22T06:51:00.000-07:00

Como dominei a França, o mundo, e a Europa (exceto a Alemanha)

Nasci em uma ilha – na Córsega
O corso sol solvia em minha face
...e em meu nariz de palha,
segundo os cadetes franceses

Ah, França, freme o corso coração
perante os franceses, perante os cadetes
e eu, tendo de liderá-los contra a plebe rude
Que ruge e vocifera. Revolucionária.

Tornei Monarca Magno dos filhos de Carlos,
Eles fracos, e eu, com braços, sem um de fato meu.
Minha mulher, a grande...da França,
Dava aos doze, em pares, em grupos, em análise combinatória,
Ah, até o Champollion decifrou hieróglifos devassos na carne dela.

Acham que é fácil
Ser odiado, o exilado futuro de uma história
Passada, não sabem que “a morte é a perda da vontade”?
Então marchar sob a Europa, dominar
Espanha, Prússia, Áustria,
Austerlitz, minha glória maior,
E aí? Que mais? ....
Waterloo....

Estou em Waterloo.
onde os canhões explodem,
onde todos clamam a Deus e a mim,
onde cavalos-soldados tombam na lama,
onde o vermelho embranquece...

Sou imperialista, sim
mas estou na frente de batalha
sentindo o cheiro da pólvora do inimigo,
o cheiro da minha derrota,
do meu exílio
exílio na Ilha de Elba.
Cada homem é uma ilha
isolada
mas chega o momento que precisamos fazer pontes, balsas.
É necessário continuar a lutar!
lutar contra tudo!
lutar contra todos!
mais ainda comigo mesmo!!
O inimigo interno!!!
Pensamentos que traem o querer ser invencível dentro de mim.
Vencer o inimigo com a mão no peito:
No meu e na minha amada, Europa.
Voltei do exílio para 100 dias de vivas
E... então...perdi a guerra naquela zica de acertar
uma bola de canhão na trave,
na outra vez foi tendo uma convulsão
antes da derradeira batalha,
e na última por fim foi arrumando a meia
dentro da grande área.

ISSO TUDO POR UMA MODELO PARAGUAIA???

2010-07-22T06:47:00.000-07:00

A modelo paraguaia Larissa Riquelme está cobrando muito caro para posar nua na Playboy. Os donos da revista devem pensar: Afinal de contas, o que ela ainda não mostrou??? E vale a pena paga-la 130 mil reais para mostrar????

Par romântico na tela

2010-07-21T18:14:00.000-07:00

Susana Vieira vai fazer par romântico com Sandro Pedroso, par dela na vida real. o autor Aguinaldo Silva declara: "Quer dizer: Lara Romero(Susana) briga com o namorado, foge para Lisboa, lá conhece um português e se envolve, mas aí chega o brasileiro. E acontece o maior arranca-rabo, com a estrela roalndo pelas ruas...Até que Lara despacha o português e fica com o amor brasileiro..." MAS é NOVELA????
Não é reality show novo? Não é vida real?? TV Fama? E qual será o fm dessa novela? Que estilo? Novela das 6, 7, 8, Malhação ID ou novela mexicana??? E acima de tudo, VALE A PENA VER DE NOVO?????????????

VOTA NO BAIXINHO

2010-07-20T16:50:00.000-07:00

QUIXOTISCES E TRAQUINAGENS LUTANDO CONTRA OS MOINHOS DE VENDO CONSEGUIMOS ENTREVISTAR O ROMÁRIO, CANDIDATO A DEPUTADO FEDERAL PELO PSB. ACOMPANHEM:

Q - Como é essa história, Romário?
R- Pois é, peixe. Sempre fui marrento.
Q - Por que não candidatar a vereador?
R - Porque nunca fui peixe pequeno. Quem fez 1000 gols tem que ir é pra Brasília, terra dos tubarões.
Q - E por que ingressar no Partido Socialista Brasileiro?
R - Sou da esquerda festiva, parceiro. E as melhores festas e as melhores mulheres estão em Brasília. Tudo para chegar no meu novo recorde: as 1000 mulheres.
Q - Qual a sua plataforma de campanha?
R - Para a população brasileira sofrida que ganha pouco e não tem nenhuma esperança na vida, eu vou lançar a Bolsa dos 1000 gols.
Q - Bolsa dos 1000 gols?
R - Para nossos peixes balançarem a rede 1000 vezes. Será a apoteose de cada humilde brasileiro.

Q - É esperar para ver!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PRESOS POLÍTICOS CUBANOS NO EXÍLIO (DEJA VU????)

2010-07-15T12:25:00.000-07:00

Toda vez que vejo um preso político cubano indo pro exílio, eu me lembro de dois irmãos idealistas que lutavam contra uma ditadura que estavam no exílio e encontraram com um médico argentino e juntos lideraram a libertaçao de Cuba e estão aí, governando o país até hoje. Ai ai, o tempo passa, o tempo voa e os Irmãos Castro continuam numa boa e Guevara virou o Mickey Mouse do Comunismo latino-americano. Os Castros governam há mais tempo que o Sarney e o Maluf juntos. É de se tirar o chapéu verde-oliva. Nem precisam de viagra porque o barbudo deles nunca cai, só tropeça....

2010-07-07T18:07:00.000-07:00

Lula fez o comentário sobre a mudança na direção da CBF porque ele quer ir pra lá em 2011. Admito que de futebol ele entende. E vai poder ficar num cargo por mais de 8 anos.

MANHÊÊê^^eê!!!!!!!!!!!1

2010-06-30T17:24:00.000-07:00

Patrus pediu licença da mãe para ser vice do Hélio Costa para mostrar que o PT só tem mocinho bonito, não é mais aquele partido de comedor de criancinha, de destruidores da tradicional família mineira.

2010-06-24T17:29:00.001-07:00

ENQUANTO O BRASIL ESTÁ DE OLHO NA TERRA DOS BAFANA BAFANA, O CONGRESSO NACIONAL ENTRA EM CAMPO COM A SELEÇÃO DOS ABAFANDO ABAFANDO.....

DUNGA, LÁ, GA, DUNGA, DUNGA DÁ!!!!!!

2010-06-24T17:27:00.000-07:00

DUNGA, APESAR DE MARRENTO, É ANTENADO É POLÍTICO PORQUE PARA JOGAR PARA ELE SÓ TENDO A FICHA LIMPA....

2010-06-09T13:27:00.001-07:00

ASSIM COMO PETRUS TEVE SEU GUIA EM JESUS,
PATRUS O TEM EM LULA, O FILHO DO BRASIL, ONDE NASCEU DEUS....

MULHERES.....

2010-06-03T07:37:00.000-07:00

EU NAMOREI A MARIA ANTONIETA E, POR ELA, EU PERDI A CABEÇA....

ME APAIXONEI POR MARÍLIA E CONFIDENCIEI A DIRCEU QUE ASSIM COMO SILVÉRIO ME TRAIU E NO
MEIO DO BEM-BOM, PERDI A OUTRA CABEÇA....

POR JOANA FIQUEI ENFEITIÇADO E QUASE ME QUEIMO...

E POR FIM, POR ANDRÉA, QUE FENÔMENO!!! ELA E SUAS DUAS AMIGAS...MAS SABE? NÃO ENCAREI PORQUE APESAR DE TER PERDIDO AS DUAS CABEÇAS, AS DELAS EU NÃO QUERIA PEGAR....

É GUERRA!!!!!!!!!!!!

2010-05-25T13:04:00.000-07:00

MINAS CHAMOU O EXÉRCITO PARA COMBATER A DENGUE!!!!!
TAÍ UMA GUERRA DIFÍCIL DE SE VENCER!!!! NÃO TEM REFRESCO!!!! ATÉ PORQUE É NO REFRESCO DA ÁGUA QUE O INIMIGO SE ESCONDE!!!!
MAS OS SOLDADOS VÃO SE ESFORÇAR. A COMEÇAR POR DAR DESCARGA DEPOIS DE IREM AO BANHEIRO.
É PERIGOSO NO FIM JOGAREM UMA BOMBA ATÔMICA E MESMO ASSIM O MOSQUITO NÃO MORRERÁ, DEPOIS CAIRÁ A ÁGUA DA CHUVA ÁCIDA E ELA SE ACUMULARÁ NA CAPSULA DA BOMBA E SERÁ ONDE O MOSQUITO, EM MEIO A TERRA ARRASADA, DEPOSITARÁ SEUS OVOS MOSTRANDO QUEM VENCEU A GUERRA....

VAI VIRAR NOBRE....

2010-05-24T16:13:00.000-07:00

O GALO AGORA VAI TRANSFORMAR O MARQUES EM MARQUÊS: O MARQUÊS DE MARQUES:

"O GOL É UMA PAIXÃO COMO O VINHO, AS MULHERES, OS ASSASSINATOS E JAMAIS CORRIGIDA SE A ELA NOS ACOSTUMARMOS. ENTRETANTO, A VIOLÊNCIA É VENERADA PELA GALERAS. DE UM POLO AO OUTRO SE IMOLAM VIDAS HUMANAS. PAZ DENTRO E FORA DOS ESTÁDIOS!!!!!

E DAÍ?????

2010-05-21T12:39:00.000-07:00

VIDA ARTIFICIAL CRIADA EM LABORATÓRIO. E COMO FOI? PEGOU UM SAQUINHO DE VIDA EM PÓ, MISTUROU COM ÁGUA E PRONTO???? COMO É?
E PRA QUE ESSE ALARDE TODO?
NESSE MUNDO MATRIZ TUDO É TÃO ARTIFICIAL QUE ATÉ A VIDA MESMO TORNOU-SE ARTIFICIAL. SOMOS UMA GAMA DE ARTIFICIALISMOS. SÓ SOMOS QUEM SOMOS MESMOS EM CASA E MAIS ESPECIFICAMENTE NO BANHEIRO.

2010-05-20T15:45:00.001-07:00

QUEM NÃO DILMA, NÃO TEMER!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-05-20T15:42:00.000-07:00

COM A PRESSA POR CAUSA DA COPA, O BRASIL VAI REFORMAR E CONSTRUIR NOVOS AEROPORTOS ATRAVÉS DE OBRAS SEM LICITAÇÃO. AÍ É QUE NOSSO DINHEIRO VAI CRIAR ASAS MESMO....

MAIS IRÂ.....

2010-05-20T15:40:00.001-07:00

NA MESA DE NEGOCIAÇÕES ENTRE BRASIL-IRÃ-TURQUIA FALTOU BIRITA E SOBROU HABIBS!!!! O LULA É MESMO O CARA!!!!!!!!!!!!!!

DILMA CALA SERRA!!!!!!!!!!!!!

2010-05-18T13:34:00.000-07:00

DILMA PASSA SERRA NAS PESQUISAS. O ELEITORADO BRASILEIRO (TÃO ACOSTUMADO A VOTAR EM MONTEIRO LOBATO) DEMOROU A IDENTIFICAR E RELACIONAR A DILMA AO LULA. O QUE MUDOU ESSE FATO FORAM OS MARQUETEIROS DO PT QUE PEDIRAM PRA DILMA PARAR DE SE BARBEAR....

2010-05-18T13:32:00.000-07:00

A GALERA DO MUNDO ESTÁ ESPANTADA COM O LULA, POR ELE TER CONSEGUIDO UM ACORDO COM O AHMAJINEHAD. O MUNDO É QUE NÃO SABE QUE QUEM NEGOCIA COM SARNEY E SEUS 40 LADRÕES NEGOCIA COM QUALQUER UM.....

e o LULA????

2010-05-16T18:38:00.000-07:00

Tá lelé??? Encontrar o Ahmaginehadd????? Tá louco, veio?????

FAzer o Irã ficar de bem com o Ocidente??? Tá querendo virar Mac Gayver????

Pra mim isso cheira a nova versão do Lulinha PAZ e AMOR: faça troca de urânio, não faça guerra!!!!!

E nem pensar em falar com o Obama que o encontro com o AHHMMAMMAMAMA(...) bombou... e nem vai mais fazer a barba naquele barbeiro judeu de Brasília que ele dá uma de Bastardos Inglórios e corta sua cabeça, viu, LULA????

MINHA PEÇA!!!! VÃO ASSISTIR!!!!!!!!!!!!

2010-05-15T07:21:00.001-07:00

UMA NOITE NA ÓPERA

2010-05-15T07:05:00.000-07:00

GALERA!!!!
ANTES DE FALAR DO FILME QUERIA ME JUSTIFICAR PERANTE VCS. ESTOU NUMA CORRERIA, AGORA COMECEI A TRABALHAR, É UM TRABALHO DE 6 HORAS SÓ, MAS COM A ESTRÉIA DA MINHA PEÇA FOI UMA LOUCURA. VOU ESCREVER, NEM QUE SEJA 140 CARACTERES (O TWITTTER TÁ ME DEIXANDO PREGUIÇOSO HAHAHA)

Bão, mas nesses tempos tenho pego os clássicos do humor, estou lendo as comédias de Shakespeare (YES, HE FAVE COMEDIES!!!!!) SIM!!! O BARDO INGLÊS também sabia fazer os outros rir como ninguém....mas outro dia falo disso...

Queria falar desse filme dos Irmãos Marx, "Uma noite na Ópera". Muito bom!!!! Ainda não acabei de ver, mas é foda. Acabei de ver a cena da foto. IMPAGÁVEL!!!!! Agora eu vejo onde os Trapalhões tiram todas as suas piadas e personages....tem tudo nos Irmãos Marx: o casal romântico, os 3 (no caso) aprontando até. Mas lógico que não tinham um cara com o humor inteligente e ácido que nem o do Groucho, mas também os Irmãos Marx não tinham ninguém com a esperteza de um Didi, e nem a malandragem de um Mussum. MAs porra, é foda!!!!! Comparar é foda!!!!Mas o filme é foda, não é pornô, mas é foda!!!!
Eu comprei naquela coleção FOLHA (a de SP). VALE A PENA!!!!!!!
Além do humor, o brilho de uma época que não vivi............. Isso que era tempo...que mané anos 60 rapá!!!!! Tá louco???? ANOS 30 na cabeça (o filme é de 35)

Eu lembro que acho que foi o único filme que não vi deles durante um curso que palhaço que fiz lá no século XX.......

É CAMPEÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-05-02T14:27:00.000-07:00

GALO GALO GALO!!!!!!!!!!!!!!!!!

BICA ELES GALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-04-30T20:12:00.000-07:00

HOJE EM DIA TODO MUNDO ANDA COM TANTA PRESSA QUE NINGUÉM NEM TEM TEMPO, NEM PRA UMA RAPIDINHA....

2010-04-27T14:29:00.001-07:00

Deu no Estado de Minas: "HIPERTENSÃO AVANÇA E MINISTRO RECEITA SEXO." Mas aí Sr. Ministro vai ter uma epidemia de HIPERTESÃO!!!!!

2010-04-22T14:22:00.000-07:00

Pedofilia na Igreja Católica virou caso de polícia? Então mais do que nunca BOTA NA CONTA DO PAPA!!!!!!!!!!!!!

2010-04-19T14:32:00.000-07:00

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM TIGRE.
O IPATINGA QUE O DIGA!!!!!!!
A RAPOSA SENTIU O PRÓPRIO VENENO.....

200ª postagem!!!!! E AGORA JOSÉ??????

2010-04-18T04:29:00.000-07:00

NA CAPA DA VEJA DESSA SEMANA O PRESIDENCIÁVEL TUCANO DECLAROU QUE "SE PREPAROU A VIDA TODA PRA SER PRESIDENTE." PARA UM VAMPIRO ISSO SÃO QUANTOS ANOS???? 800, 1000, 1500? QUER DIZER, PEDRO ALVARES CABRAL GRITOU "TERRA À VISTA" E O SERRA LOGO EMENDOU: "E EU VOU SER PRESIDENTE DESSA TERRA, VOCÊ VAI VER!!!!!"

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!

2010-04-16T18:10:00.001-07:00

HOJE, 16 DE ABRIL, ANIVERSÁRIO DE CHARLIE CHAPLIN, O POPULAR CARLITOS NO BRASIL, LITTLE FELLOW NOS EUA, CHARLÔ NA FRANÇA... ENFIM, O HOMEM QUE USANDO DA LINGUAGEM UNIVERSAL, A PANTOMIMA, ENCANTOU GERAÇÕES E GERAÇÕES.

QUALQUER ADJETIVO É POUCO PRA DESCREVER O TRABALHO DESSE GRANDE ATOR QUE TAMBÉM DIRIGIA, PRODUZIA, COMPUNHA A TRILHA DE SEUS FILMES.

CONHECI SEU TRABALHO NA SESSÃO CARLITOS QUE PASSAVA NA GLOBO TODO FINAL DE DOMINGO. FANTÁSTICO. VALE MUITO A PENA VER A CINEBIOGRAFIA DELE TAMBÉM, CHAPLIN, COM ROBERT DOWNEY JR. FAZENDO O PAPEL DE SIR CHARLES CHAPLIN.

ABRAÇÃO A TODOS!!!!!!!!!!!!!

FAZENDO QUE NEM O GALO.............

2010-04-15T09:02:00.000-07:00

MATANDO UM LEÃO POR DIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RESOLUÇÃO PARA 2010!!!!!!!!!!!!!!

2010-04-13T04:57:00.000-07:00

EM 2010,

NÃO QUERENDO SER TUCANO
MAS PERMANECENDO MINEIRO
VOU SER QUE NEM O AÉCIO:

PORQUE NÃO NASCI PRA SER VICE!!!!
VOU GALGAR O PÓDIO, MAS NÃO O SENADO!!!

2010-03-03T16:44:00.001-08:00

É, MAS NÃO É PRA SAIR DEBAIXO DO GOL, NÃO!!!!!

DAQUI A POUCO O ARANHA PODE MUDAR O SEU NOME PRA MUSSUM............

ELE É O CARA!!!!!

2010-03-01T06:26:00.000-08:00

NADA DE DILMA,
NADA DE SERRA,
NEM DE MARINA,
EM 2010, VOTE BARACK OBINA

VOTEM EM MIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-02-23T10:33:00.000-08:00

VOTEM EM MIM NA CATEGORIA TEXTO NO SITE RISADARIA. LINK: http://www.risadaria.com.br. MEU TEXTO É "CADEIRA PARA PRINCIPIANTES." Meu nome é Eugênio Alves Pereira Macêdo

2010-02-22T14:53:00.000-08:00

OS ÔNIBUS E O ATAQUE DO GALO ESTÃO DE GREVE............................

2010-02-19T05:28:00.000-08:00

PERGUNTARAM PRO PAULO OTÁVIO (ATUAL GOVERNADOR DO DF, NA LICENÇA DO SR. ARRUDA)SE ELE VAI LARGAR O OSSO, SABE O QUE ELE RESPONDEU???

DEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM................

bão...........

2010-02-18T14:52:00.000-08:00

Com o Luxemburgo pelo menos a gente perde com estilo, de terno Armani............

2010-02-17T15:25:00.001-08:00

meu cérebro está que nem o dia de hoje: só sobrou as cinzas.........

O QUE FAZER COM ELE????

2010-01-28T15:57:00.000-08:00

ELE AGORA SAIU DA EMBAIXADA. O QUE FAZER COM ELE?

POR QUE NÃO O COLOCAMOS PRA SER O VICE DO SERRA?????

ANUNCIOU, VENDEU!!!!!!

2010-01-21T03:39:00.000-08:00

Atriz leiloa encontro com fã para ajudar Haiti
Quem fizer maior oferta, assistirá à peça com Scarlett Johansson e ficará 10 minutos ao lado dela

TUDO BEM. COM ELA, EU SÓ GASTARIA 5 MINUTOS MESMO...NOS OUTROS 5 A GENTE FUMARIA UM CIGARRO, CONVERSARIA....

SOLTARAM O HOMI....

2010-01-19T15:36:00.000-08:00

Ali Agca, o cara que atirou no papa pop ,foi solto esses dias e disse que o mundo vai acabar e que ele é Jesus. Beleza, mais um maluco que viu 2012....

2010-01-18T16:55:00.000-08:00

ESTÁ TÃO QUENTE QUE O AR CONDICIONADO NUNCA ESTEVE TÃO CONDICIONADO.....

Dilma 2010....

2010-01-14T16:17:00.000-08:00

SÓ NÃO VAI DAR PRA ELA CRITICAR O CAOS INSTALADO PELO ATUAL GOVERNO....

2010-01-12T14:34:00.000-08:00

DESCOBRIU-SE QUE MICHAEL JACKSON FOI VÍTIMA DE HOMICÍDIO. O DESAFIO AGORA É SABER QUE COMO O REI DO POP AMARGAVA O OSTRACISMO COMO DESCOBRIR QUEM NÃO MATOU MICHAEL JACKSON????????????????????????

"Perdoem os meus pecados..."

2010-01-11T08:23:00.000-08:00

Já que o Arruda gosta tanto de uma citação bíblica, ele poderia escolher àquela em que fala que se uma parte do seu corpo o faz pecar, ele devia arranca-lá.

Os eleitores dele no DF deviam mesmo era enviar de presente pra ele a peça do Nelson Rodrigues: PERDOE-ME POR ME TRAÍRES!!!!!

ORGULHO GAY EM PORTUGAL

2010-01-10T00:51:00.000-08:00

Casamento gay aprovado em Portugal. Aconteceu. E os cartórios lotaram. Um monte de gays bigodudos (a maioria mulheres)querendo entrar na bicha.

2010-01-09T01:33:00.000-08:00

BYE BYE RENTERIA....

NÃO RENDEU O QUE RENDERIA....

DEIXA PRA PRÓXIMA, VAI DANÇAR O RUQUE RAQUE EM OUTRO LUGAR....

GENTE..........

2010-01-06T17:35:00.000-08:00

SE O AÉCIO BATEU O PÉ E DISSE QUE NÃO QUER SER O VICE DO SERRA???

PACIÊNCIA....

DEIXA ELE PRA LÁ, SÔ!!!!!!

CHAMA O RUBINHO E PRONTO!!!!!!! PROBLEMA RESOLVIDO....

MEU PRIMO....

2010-01-05T10:05:00.000-08:00

começou a namorar uma muçulmana. Não me perguntem como, mas ele conseguiu romper o iêmem dela. depois disso o pai da moça fechou todas as embaixadas.....

O PESCADOR DE ILUSÕES....

2010-01-05T10:03:00.000-08:00

Do jeito que o Brasil atura uma peixada, quem sabe eu não pego uns bagrezinhos???

FELIZ ANO NOVO!!!!

2009-12-31T14:28:00.000-08:00

AMIGOS!!!!!
FELIZ 2010!!!!
OBRIGADO POR ACOMPANHAREM E PRESTIGIAREM!!!!!
CONTINUEM A ME VISITAR!!!!!! E VAMOS NOS DIVERTIR AINDA MAIS!!!!!!

NELSON RODRIGUES DISSE:

2009-12-31T11:54:00.001-08:00

"A PSICÓLOGA É UMA COMADRE BEM PAGA." DIGO ENTÃO QUE A PROSTITUTA É UMA COMADRE BEM COMIDA....

CRISE? FALE COM ELA!!!!!

2009-12-30T04:39:00.000-08:00

Que conhecimento tem o Lula pra falar que a crise no Brasil foi uma marolinha? O que ele sabe de surfe? Melhor perguntar pra Bruna Surfistinha...........

OBAMAR É....

2009-12-25T15:44:00.001-08:00

MANDAR UMA SALVE PROS SOLDADOS EM GUERRA ENQUANTO PASSA FÉRIAS TRANQUILAS NO HAVAÍ!!!!!!